Stavo dando un'occhiata al blog di Grazia quando ho avuto un'illuminazione: un post sulle ultime sfilate maschili in cui si parla della nuova tendenza dell'uomo a portare la borsa.

Anzi, della scelta delle griffes di proporre un uomo con la borsa.

Sono appena tornata dal Giappone e lì tutti i ragazzi hanno una maxi-borsa griffatissima; l'impatto è stato devastante, non mi sono capacitata per tutto il tempo in cui sono rimasta lì di cosa ci potessero infilarci dentro una Vuitton gigante e gigantemente bella.

Ho scoperto solo dopo parecchio che per un uomo giapponese avere una maxi-borsa firmatissima è sinonimo di appartenenza ad un certo rango sociale.

Io però continuo a votare per l'uomo senza borsa... non riesco ad immaginare mio marito che la mattina, prima di uscire di casa, mi dice "tesoro, hai visto la mia borsa?".

Stamattina, appena alzata, leggo il Corriere online e mi imbatto in un simpatico articolo-acchiappalettori dal titolo "Come tagliare le spese e vivere felici".

Interessata a capire come poter fare per evitare che la mia carta di credito ogni mese abbia i sintomi da ciclo mestruale, inizio a leggere e inizio a pensare: questo posso farlo, questo pure, questo già lo faccio, questo potrei farlo davvero, a questo non ci avevo mai pensato.

Arrivata alla fine decido di rileggerlo, tanto per farmi entrare nella zucca le sagge parole di questo americano.

E così mi rendo conto che si, potrei davvero mettere in pratica questi consigli, ma poi dove starebbe il bello?

Risparmia qua, taglia su, taglia giù, riduci a destra e riduci a sinistra, che mi resta?

Un conto in banca alto (e non ci giurerei nemmeno tanto) ma tanta tanta frustrazione... ok al risparmio, si, ma se deve diventare un'ossessione fermatevi e riflettete.

Le ossessioni sono malattie, non scherziamo eh?

Ps: oggi è 1 dicembre. Si inaugura il nuovo mese degli acquisti! 

Ok che la moda è stravagante, ok che noi donne siamo stravaganti e quando si parla di scarpe e borse impazziamo, ok che indossare determinati accessori mette in luce lati della nostra personalità che ci aiutano ad identificarci presso gli altri.

Ok tutto: ma io le scarpe che vedete nella foto non le indosserò, né le indosserei, mai.

E poco mi interessa che le ha disegnate Marc Jacobs, che sostituiscono ogni tipo di ginnastica perché aiutano la postura, che sono tanto chic e tanto trendy.

Io un paio di scarpe di questo tipo, che tra l'altro costano dalle 270 alle 330 sterline, non le comprerò mai!

Anzi, se trovo qualche donna per la strada che ha avuto il coraggio di acquistarle giuro che sono disposta a supplicare pur di capire le motivazioni recondite nascoste dietro questo gesto.

Perché a tutto c'è pure un limite, eh?

Salve, cerco un abito da cerimonia.

Che tipo di cerimonia? Che ruolo avrà lei nella cerimonia?

Beh, sarei quasi la protagonista ma vorrei un abito da cerimonia

Ah no, direi che non è il caso. Mi scusi ma non mi sembra il caso.

Ah si, perché ha paura che non glielo pago se decido di prenderlo come dico io?

No, è che non mi sembra adatto.

A me si, quindi?

Ok, pensavo sarebbe successo questo... e invece no!

Le vetrine sono piene ma stavolta, GIURO solennemente davanti al Web intero, non cederò alla tentazione.

Satanasso vai via da me...

Ps: giusto per chi proprio vuole farmi le pulci, lo scorso mese prima di andare in vacanza mi sono regalata una borsa di Pucci che da sola vale le spese per tutto l'inverno. Dunqui dunqui, starei bene così... forse!

Ho aspettato, con impazienza, che arrivasse il momento dei saldi anche a Roma.

In tutta Italia hanno permesso a quelle con la mani bucate di spendere i propri soldi già dall'inizio del mese mentre a noi romane è toccato aspettare fino a metà mese, forse nella speranza che la maggior parte delle spendaccione fosse già al mare o in chissà che posto nel mondo.

Fatto è che siamo arrivate anche noi al momento dei saldi estivi e sapete che succede adesso?

Succede che la foga è svanita, la voglia pure, il solo pensiero di trovare migliaia di persone riversate dentro quello specifico negozio per arraffare tutto ciò che di acquistabile c'è visto che costa meno mi sta già soffocando.

E così passo... ebbene si, passo... almeno il fine settimana me lo risparmio, non cederò a meno che non trovi sul mio cammino un negozio vuoto con le commesse che si girano i pollici e ti chiamano implorandoti; e siccome so che questa situazione è quantomeno impossibile da verificarsi, beh, io ho deciso che me ne sto ferma, zitta e buona nell'angoletto senza cedere alla tentazione.

In realtà ad essere sincera un affaruccio l'ho già fatto la settimana scorsa e quindi sono già più che soddisfatta...

Voi romane che volete fare affari fatevi furbe e date retta a questi tizi qua...

Così griderà il mio portafogli allo scoccare del 14 giugno prossimo quando a Roma inizieranno i saldi.

In realtà qualche tempo fa avevo deciso (deciso, parola grande grande!), diciamo che avevo pensato, che non avrei comprato nulla con i saldi perché tanto di cose ne ho, non mi serve nulla, tutto sarebbe un di più; insomma, avevo deciso di fare la brava una volta ogni tanto...

Illusa, ecco cosa sono: appena ho avuto modo di avere tra le mani il calendario dei saldi mi sono organizzata e ho in mente lo schemino di tutto ciò che DOVRO' comprare non appena scatterà il giorno X.

Ho in mente pure una strategia: il giorno 14 sveglia all'alba, colazione energizzante, scarpe comode, borsa capiente e via per strappare dalle mani alle altre assatanate tutto ciò di cui HO BISOGNO! Altro che Pretty Woman (però il mio Richard ce l'ho!), walking down the street...

Resisterò fino al 14 luglio? Si accettano scommesse...­

Devo ammetterlo: i soldi per l'enciclopedia della cucina sono ben spesi.

E non lo dico io che devo giustificare l'esborso di soldi davanti a chi mi chiede "ma la utilizzi davvero?".

Lo dicono tutti quelli che stanno provando i miei "manicaretti" e ai quali propino i vari volumi dell'enciclopedia della cucina per dimostrare in quanti modi diversi si può cucinare un coniglio, un bucatino, un pesce spada.

Se a ciò poi aggiungiamo l'acquisto fiammante di una macchina deluxe per fare il pane mi inizia a sorgere il dubbio: fosse che fosse che devo cambiare lavoro?

A Napoli una coppia ha deciso di convolare a "giuste" nozze in maniera decisamente anticonvenzionale e la sposa si è presentata in Chiesa, come riporta l'Ansa, vestita di nero.

Immagino lo spavento dei presenti, invitati o meno, che proprio per questo motivo hanno ben deciso di giocarsi i numeri a lotto legati all'evento, tanto per sfidare la fortuna.

Però mi viene in mente soprattutto la faccia delle invitate le quali, all'interno della cerimonia, sono sempre quelle cui viene "gentilmente" chiesto di attenersi alle regole del galateo.

Galateo ad uso e consumo di chi ama mettere becco su tutte le questioni e secondo cui le invitate:

- non possono vestirsi di bianco perché si confondono con la sposa

- non possono vestirsi di nero perché mica si sta andando ad un funerale (oooppppsss)

- non possono vestirsi di rosso perché è volgare

- non possono vestirsi di viola perché porta sfiga

- non possono vestirsi di marrone perché il marrone non è elegante

- non possono vestirsi di verde a meno che stanno andando al matrimonio della figlia di un noto leader leghista.

Insomma, invitate alle nozze dell'anno, non vi restano che restano pochi colori disponibili: rosa elettrico stile Paris, giallo evidenziatore stabilo boss, blu elettrico modello Fiat 600 del 1998.

A voi l'ardua scelta...

Tutti ne parlano, tutti dicono che sono inguardabili eppure nei negozi non si trovano più.

Colorati sono colorati, per carità, allegrotti sono allegrotti, niente da dire; ma brutti sono brutti, anzi osceni, per non dire allucinanti.

E poi ancora non ho capito se vanno legate ad un articolo al femminile o al maschile, forse ognuno può fare come vuole; e siccome anche questa è illusione di libertà, io li declino al maschile (nessuna similitudine!)

Comunque i Crocs, o simil Crocs, girano a casa mia da qualche anno causa padre che lavora in ospedale ma mai avrei pensato che qualcuno, pur di emulare quelli di Grey's Anatomy (che pure saranno stati pagati per esaltarli a quel modo!) e soprattutto i vari vip e vippettini, facesse in modo che questi zoccolacci di plastica potessero diventare dei must di stagione.

L'anno scorso negli Usa li vendevano a 10 dollari, ora i prezzi sono lievitati e in Italia i Crocs costano come minimo 45 euro; un pò come le All Star che quando ero piccola costavano 20.000 lire e adesso costano come minimo 50 euro, ma almeno sono scarpe. E anche carine.

Francamente li odio, li odio ai piedi di chi sostiene facciano bene, li odio ai piedi di chi propone improbabili abbinamenti del tipo gonna a balze e crocs colorati magari impreziositi da monili appositamente acquistati per essere cool & trendy; li odio, li vedo bene solo alle tedesche che (non se ne dispiacciano!) di stile ne hanno poco e in fatto di scarpe, ahimè per loro, devono ancora imparare parecchio.

Li odio 'sti Crocs, li odio profondamente, li detesto: li trovo antiestetici e trovo che chi li indossa lo fa solo per il gusto di poter affermare di essere alla moda.

E visto che ogni anno ci facciamo condizionare da mode/manie stupide, aspetto con ansia il momento in cui a qualcuno verrà in mente di sostenere che i Dottor Scholl's sono trendy sotto l'abito da sera...